ТЕМА: Повеселимся?

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех, кто географию плохо учил в школе, поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка - отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.

Так вот, случилась так, что порыбачив весь день, друзья отца завалились спать, а отцу что-то не спалось, и он решил порыбачить «в ночь», ну и поплыл в резинке до своего буйка, где был якорь и прикорм. Ночь была на редкость теплая, и над рекой внезапно за пять минут встал туман - да такой сильный, что концов весел не стало видно. Не успел он доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать буек, искал его искал - пока искал, совсем потерял ориентировку - где берега? куда плыть? Пробовал рукой течение найти, чтобы понять - где направление вдоль реки, а где поперек? - куда там - ничего не понять. Туман и тишина. В конце-то концов помучавшись так с часик, отец вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным - правым, т.е. тот берег, где их лагерь стоит.

Ниже по берегу, куда он выплыл, горели костры, но в тумане отец людяи вопросами мешать не стал и погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает куда. Ну и погреб отец вдоль берега - так что бы не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит, на берегу еще костры горят, мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то подумаете черт знает что. Подплывает отец к ним и спрашивает:
- Мужики далеко ли до Камешков?

- До Камешков? Да километров 15 будет! - отвечают ему.
Ну что делать - поплыл дальше.

Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять его потерял - начал его искать, еле нашел, смотрит - а впереди опять костры горят и опять какие-то мужики чего-то на берегу суетятся. Ну, естественно, отец у них интересуется:
- Мужики далеко ли до Камешков?
На что ему отвечают:
- Ты че, мужик? Ты же здесь уже два часа назад до Камешков дорогу искал!

Тут то отец и понял:
- Да я, - говорит он, - берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз сильно снесло!.

Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз, крепко накрепко держась берега. Через пару часов увидел, что костры горят на берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно отец у них спрашивает:
- Мужики далеко ли до Камешков?. На что услышал:
– Ты, мужик, в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать?
На что отец отвечает:
– Сам ничего не пойму – чертовщина какая-то – берег то я в этот раз из виду не терял!

А мужики ему и говорят:
– Как это ты все время плыл ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!. Короче, объяснили они отцу, где протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше – протоку вроде пересек – в этот раз долго греб, рассвело уже, но туман только гуще стал. Смотрит, а на берегу костры горят и какие-то мужики копошатся – полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от традиции задавания вопроса о Камешках, а просто спросил у них проникновенным голосом:
- Мужики, я уже здесь был? - на что получил исчерпывающий ответ:
- Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!
P.S. Руки отец не слабо стер.

Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).

Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:

- Винтовку сюда, да побыстрее!

По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!

Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!

Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…

Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…

Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:

- Срочное погружение!!!!!!

Рыбачки большие любители подколоть друг друга. Вот и мы сидим в Разнежье, выставив более 60-десяти жерлиц, и любуемся на красоты природы, беседуем на разные темы.
От безысходности ловим живца, но и он сегодня не клюёт. Изредка обходим жерлицы, прочищая лунки от корочки льда. Был среди нас рыболов Серёга и так ему хотелось поймать щуку, что он даже среди ночи разбудил нас криком. Но не ловится щука и решил Володька разыграть Серёгу и при очередном обходе жерлиц взял да сшиб флажок с его жерлицы. А у Сергея на поплавочки изредка попадала средненькая сорожка и флаг на жерлице он заметил с опозданием.
Когда он, не говоря ни слова, рванул к горящему флагу, даже не услышав дружного хохота Володька прицепил ему на крючок черпак и опустив его в лунку, сидел и ждал результата. А Сергей, вернувшись, стал рассказывать, как щука, не успевшая заглотить живца, сорвала его и ушла. И тут он заметил, что поплавок на удочке тоже поменял местоположение.
Нервы у всех не железные и Сергей поддёрнул удочку от души и с круглыми глазами сообщил нам: - Обрыв!!!
Мы дружно грохнули, зная отчего он случился и опять на Серёгу посыпались смешочки. Но буквально через секунд 15 все ржали над Володькой, который, не подумав прицепил черпак на тонкую леску поплавочки. Черпак-то утонул и последующие 2 дня все посмеивались над Володькой, предлагая ему поймать черпачок.